Mary

"Mary es huraña y es tan extraña que quiere un jardín tener, con plantas y flores de extraños colores tan tristes cuan Mary es '' 

-El jardín secreto

Fuera de control

Todo se ha salido de control

Ya no puedo más 

La tristeza me inunda 

Ya no quiero luchar contra corriente, si ésto es lo que soy, qué así sea. 

Me voy a dejar ir ya. 

Autodestructiva

Triste 

Loca 

Aquí estoy de nuevo... Volveré 

 Texto de la novela:   Corazón de mariposa de Andrea Tome 

Claro-oscuro

Mis padres han salido de casa, estoy sola y aun que el ruido ambiental me acompaña, el silencio se hace presente.  No sé qué es lo que no me deja pasar página, ya estoy cansada de este claro oscuro de vida. Es agotador no hacer nada, es agotador sentirte culpable todo el tiempo por no hacer nada. Tendría que estar preparándome para salir a pasearme por las calles de este pueblito arcaico, celebrar las fiestas patronales, ver a los vecinos bailar, reírme y disfrutar de la aglomeración de gente.  

Cuando era pequeña vivía diciendo equívocamente argumentos fomentados por el internet y la ingenuidad de la edad que estas tradiciones eran “nacas” y antiguas, creía fielmente que los que asistían a la celebración de forma grata eran incultos y los aborrecía, pero siempre “obligada” por mi papá y a regañadientes terminaba asistiendo.  Ahora con 22 años solo sé que ha cada persona que asiste a la feria le tengo una envidia corrosiva. Si Vero de 11 lo supiese no me lo creería, me da envidia su capacidad de disfrutar, que daría yo por poder estar cerca de multitudes sin sentir ansiedad, por estar en un parque de atracción y no sentirme cansada, por no sentir esta desconexión con el mundo que hace queme encierre en mi cuarto.

Ayer mi padre me ha dicho que ya no sabe qué hacer, quería responder ¡Yo tampoco!, pastillas, antiepilépticos, ansiolíticos, terapia, libros de auto ayuda, grupos de Facebook, conferencias de TeDx, escritura, meditación, mil análisis médicos, viajes, ¡gritar! ¡llorar! … Todo, lo he hecho todo para estar mejor ¡Que más quieres de mí!

La verdad es que estoy muerta de miedo,estas historias siempre tienen dos finales: ser alguien resiliente digna de un ejemplo de superación personal tipo TeDx o ser la nota amarilla, una estadística mas,he visto el titular "Joven se suicida a los 22, tenia todo en la vida".

3 años después

Bueno para empezar espero haber mejorado en la ortografía, en la cual era pésima pero ya estoy tomando cartas en el asunto.

Como dice el titulo han pasado tres años desde la ultima vez que subí una entrada a mi blog, lo ultimo que subí fue un poema que aparece en una película llamada Candy ; película que por cierto demasiado triste y digo por cierto por que recordando aquella época es curioso como es que era mi película favorita supongo me identificaba del como me sentía.

Para empezar  ahora estoy en el ultimo año de carrera y actualmente estoy cursando un semestre en Chile gracias a un intercambio académico, cuando escribí las ultimas entradas estaba apunto de entrar a la universidad así que  viendo desde los logros mi vida ha estado muy bien, mis metas trazadas han sido realizadas, pero hay un problema problema que vengo arrastrando desde las primeras entradas del blog y muchos años antes de.

Hace aproximadamente seis meses estoy en tratamiento de psicoterapia y psiquiátrico que si revisamos mis tres ultimas entradas podemos notar lo mal que me encontraba. Desde  pequeña he estado en un ¨va y ven¨con mis emociones lo cual se expreso con mi autodestrucción reflejado en los intentos (afortunadamente fallidos) de adelgazar de formas no sanas, por fortuna y aun que estuve en este intento cerca de seis o siete años nunca me enganche en el trastorno alimenticio por que salir de ello no es nada fácil y no me gustaría estar en esa situación. Pero obvio todas estas conductas autodestructivas, estas emociones mal manejadas pasan factura y desde un poco antes de salir de la preparatoria me enfrasque en un estado nada bueno y por primera vez en mi vida a mi puerta toco la depresión la cual pensé que era una etapa por la transición tan importante por la que pase y toda la presión de tomar decisiones tan significativas para el futuro, lamentablemente no fue así tras entrar a la universidad comencé  a experimentar ataques de pánico y angustia  que en durante unos dos años no significaron problema para mi pues a pesar de ser esporádicos no eran frecuentes así que los podía "controlar"  por lo que no les daba mucha importancia GRABE ERROR, durante estos tres años de carrera  he tenido etapas altas y bajas como un montaña rusa épocas donde me encontraba estable y otras donde era un desastre (depresión)  esto sumado ha que por primera vez viví sola sin mi familia todos los factores sumados daban como resultado el caos, si pero funcional por que como dicen en México "bien o mal" logre pasar esos tres años con buen promedio y con momentos muy increíbles de crecimiento tanto artístico (recuerden tengo mi lado artístico)  como profesional de mi licenciatura, sin embargo estos años nunca he logrado sentir plenitud aquella plenitud y tranquilidad que sentía  en mi época de preparatoria.

El dos mil dieciocho  ha sido mi año mas oscuro y complicado, una gran parte por mi incapacidad de manejar las situaciones malas, desde pequeña mi vida ha sido simple nunca he tenido perdidas grandes ni presenciado actos violentos que me marcaran como malas experiencias y como la vida es así de absurda justo eso fue lo que hizo que todo se me complicara. Nunca tuve que pasar por situaciones complicadas nunca aprendí a manejar dichas situaciones y cuando algo se movió en mi vida, cuando un cumulo de situaciones complicadas se hicieron presente sumado ha mis condiciones ya depresivas y ansiosas  explote no pude con tanto (o a lo que mis ojos eran tanto por que debo agregar que muchas de esas situaciones las exagere).  Los ataques de panico y angustia se volvieron muy frecuentes, no podía estar tranquila ni un momento, ante cualquier cosa explotaba en llanto en un llanto parecido a un niño pequeño cuando hace una rabieta comunal, era un mar de lagrimas sin fin, pesadillas, temblores, comencé a ser hipocondríaca , tenia miedo del futuro, comencé a imaginarme situaciones muy trágicas que le pasaba ha mi o a mis personas cercanas, insomnio, irrealidad, entre otros sin fin de síntomas.

Estuve apunto de perderme del intercambio  no me sentía capaz de irme de mi país con tantos síntomas, no podía creer que una cosa así me pudiera quitar por lo que  luche tanto, por uno de mis sueños mas preciados. Claramente la noticia de que me dieran el intercambio no mejoro nada ahora me sentía inútil e incapaz, tras un ataque sumamente fuerte deje de ir a la escuela, deje de trabajar y me regrese a vivir a casa de mis padres. Es el dolor mas feo que he experimentado y un dolor que no se quitaba con nada por que no era físico. En mi cumpleaños numero veintidós cuando sople las velas yo solo pensaba en que no quería cumplir años , quería morir, ya no quería más estar ni sentir, no quería nada.

Después de muchas idas a urgencia provocadas por mi hipocodria y después de hacer un chequeo la doctora me miro y me dijo: no tienes nada fisco  lo que tu tienes se llama ANSIEDAD me explico que era y me extendió un pase para el psicólogo. Yo ya no aguantaba más así que inmediatamente fui en busca de un tratamiento, la psicóloga me canalizo con una psiquiatra y así comencé mi tratamiento gracias al cual puede lograr terminar mi semestre y ahora estoy en Chile a un mes de terminar mi estadía aquí.

Y no lamentablemente tener un una condición depresiva - ansiosa  no se supera en seis meses este es un tratamiento largo, durante este he tenido muchas altas y bajas, deje el tratamiento por que se complico seguirlo en Chile y también por que no decirlo, uno comente el error de dejar cosas que te hacen bien.

En este momento estoy en una recaída aun que cabe mencionar que durante estos meses de tratamiento  nunca me he sentido del todo bien, mi recuperación era de un 80%  y obvio tras dejar el tratamiento la recaída ha hecho que que tenga una regresión en mis avances. Suele desesperarme esto, no me gusta que la recuperación sea  tan lenta pero se que es obvio si he convivido años con esto  así que ahora mismo no queda mas que resistir pues ahora mismos he regresado al tratamiento pero no lo puedo llevar del todo pues mis terapias son a distancia  y no he tenido muy buena disciplina con mis horas de sueño ni con la medicación (lo cual es muy malo), así que lo que toca es aguantar los síntomas asta que logre regularizar de nuevo con el medicamento.

Desde aquel octubre del 2018 mi vida dio un giro completamente, ya no me puedo desvelar mucho o beber en fiestas como antes  por que cualquier cosa altera mi estado, afortunadamente los ataques de pánico disminuyeron mucho, es una lucha diaria, no es fácil pero es algo que como he mencionado vengo arrastrando desde pequeña ahora que tengo la información se que algunos momentos de mi infancia fueron marcados por la ansiedad y en la adolescencia por la depresión, aun falta ajustar medicación, llegare a México  para realizarme estudios y muy probablemente para probar otras alternativas de medicina por que asta el momento las que he usado no han dado un resultado totalmente bueno.

En unos días mi estadía en Chile se termina, antes iré a viajar por algunas partes de Chile, el intercambio ha sido una experiencia muy increíble, muchas veces complicada pero maravillosa, la verdad es que tuve mucha suerte por que me encontré con personas increíbles que han sabido adaptarse a mi ritmo y ami estado, me siento cómoda con ellos, no se si sea una amistad larga pero este nexo que hicimos nunca lo olvidare. Creo que esto me ha ayudado mucho a avanzar que un que falta mucho camino por recorrer en el tratamiento, gracias a estas personas he podido tener una estadía agradable y sin su presencia  no creo que pudiera haber pasado, muchas veces eran los únicos que me ayudaron a levantarme de cama a tener un por que para comenzar mi día, mi miedo mas grande de venir a un país que no conocía de nada y a nadie es que eso hiciera que retrocediera mucho, que me aislara y me deprimiera pero gracias a las personas que encontré, esto paso diferente y pude estar aquí pasándola lo mejor posible. 

Se que tal vez nadie lea esto, este blog lo realice hace años con intenciones no muy sanas y la comunidad que seguía era muy toxica, solo espero y deseo que cada una de las personas que estuvo aquí y tuvo blogs donde expresaba lo mal que lo pasaba enfocando su dolor en acciones destructivas como la anorexia  espero este bien, espero solo haya sido una etapa en su vida y ahora se encuentre viviendo, espero que encontrase un camino mejor y sano, que recibiera la ayuda que necesitaba, espero que no se encuentre enfrascada o enfrascado en ningún trastorno alimenticio o emocional. Si alguien lee esto lo saludo e invito a platicar, este blog sigue aquí por que quiero expresarme, escribir me calma desde siempre, así que he decidió seguir aquí. 

Si sientes mucho dolor busca ayuda, no esperes a que esto te carcoma y te deje el alama vacía, pide ayuda. "―Tal vez deberíamos ir a un especialista ―añadió―. Estas cosas no se pueden dejar a su aire. Es como un veneno que, sin el antídoto, va penetrando por todo el organismo hasta que es demasiado tarde." (Miralles, F., 2010:71) 

He decidido dejar los post anteriores para dar cuenta por lo que estaba pasando, algo me estaba consumiendo poco a poco, tan sigilosamente que apenas lo notaba, no dejen que les pase lo mismo.   

Saludos desde Chile