Inicio o final.

"Los estudios me iban bien, me encontraba en la flor de la vida y una chico genial se había enamorado de mí. Había motivos para no maldecir mi existencia. Y, sin embargo, en lo más hondo sentía que no había salvación para mí. Cada uno de mis movimientos era un paso en el vacío. No había nada que me sujetara, ninguna razón para seguir en un mundo que cada vez entendía menos. "

Bueno este fragmento es de una libro llamado Retrum de Francesc Miralles bastante gótico la verdad, este fragmento me hizo sentir identificada (le cambie unas dos palabras para dar contexto), lo estaba leyendo ayer en la noche y me encontré con el párrafo. El hecho es que me siento a si se supone    que debo estar feliz por la universidad y la verdad es que no me siento como yo esperaba estoy a un día de entrar y me siento super perdida, como programada para hacer lo que  se supone tengo que hacer por el hecho de que así tiene que ser ... y eso es jodido. 

Que razón tengo para vivir no lo se , para estar a qui no lo se, 

A veces creo que el Teatro y el sueño de conseguir algo en el ámbito pero cada ves me siento mas alejada de ello y eso me frustra mucho. 

 

Talcves el cambio sea positivo saldré de la monotonía pero eso cuanto dura, después otra ves se vuelve rutina y  mi vida se pone en modo REPETICIÓN , de las vueltas de la vida termino en la misma y ya no se que hacer. 

Sentirse triste todo el tiempo no es normal, pero eso es mi normalidad.

Tengo tanto miedo de que nunca acabe esto y siempre me sienta así tan sin sentido. 

A veces quiero hacer tantas cosas pero no se como, quiero volar e irme pero hay muchas cosas que me arraigan y me sentiría mal dejarlas. 

Ya se ni yo me entiendo, debo de ir a algún psicólogo.

En fin como les dije, mañana empiezo algo importante y espero que este mejor como ahora estoy, intentare hacer muchas cosas: estudiar, trabajar y estar en teatro.

Lo que me alegra es que ahora si podre controlarme con la comida como es debido ya que ahora no estaré todo el día  en casa por lo tanto tengo una escusa la que usaba en la preparatoria: "ya comí en la escuela" 

El próximo fin de semana ire por suplementos  ya saben: Te, barritas integrales, cereal, chia, laxantes, etc, amo lo empaquetado por que se cuantas calorías consumo. 

No había tenido tiempo de leerlas pero ya me pase por sus blogs espero no haber olvidado a ninguna. 

Es que ando un poquito de cabeza (bueno siempre jajaja).

Nos leemos hermosas. 

Cuiden ce. 

Sobre la Belleza

¿Por donde empezar? ...

¿Que es la belleza ? ¿Según quien ?

Les acabo de hacer una de las preguntas mas complejas de la filosofía y para  no meternos en problemas lo dejaremos en algo simple.

"La belleza esta en los ojos de quien mire"


Mi idea de belleza:
Yo a lo largo de los años y desde que empece con Ana (11 años) , mi objetivo es tener un cuerpo como ella.

Para mi Nadia Esra es la perfección, la belleza estética (algunos dicen que tiene Anorexia, en realidad creo que solo tubo la suerte de ser así ).

Tiene un cuerpo delgado, etéreo, delicado con un piel pálida in maculada.

La cosa esta en que eso es lo que yo creo para mi bello es tener los huesos de la clavícula visibles, el famoso  " thigh gap"  hueco entre los muslos (consiste que tus piernas sean flacas que no se toquen tus muslos ) , brazos delgados sin músculos, costillas visibles tampoco tan marcadas pero si visibles, espala delgada y vientre plano. 

Algo así: 

Me quedaría con el cuerpo numero cinco , para mi eso es bonito y el que le sigue ya se me hace demasiado,

 Lo se es una total locura , le e preguntado a mi primo sobre que piensa de las chicas asi y dice que no le gustan asi de flacas y entonces entre en locura por que hasta ahora para mi eso es ser bonita y también lo e discutido con amigos de teatro  y ellos dicen que no es bonito ser a si, es mas una amiga que tiene ese cuerpo (a si nació, no es anorexica ni nada) dice que no le gusta por que no tiene cuerpo ni nada que siente que por eso no la pelan lo chicos; eso fue otra cosa que me impacto para  mi ella  es muy bonita.

Creo que esto pasa por el hecho de que yo me siento con cuerpo de luchador y quiero tener cuerpo mas ligero y delicado.

Me sorprende la perspectiva de belleza tan diferente  que tenemos todos, últimamente e visto que a sobresalido lo de tener un cuerpo "Fitnes" como esta chica:

Para muchas personas ese cuerpo es su estereotipo de belleza y concuerdo con que esta chica tiene un cuerpazo, pero no se si mi mente esta dañada o que pero para mi lo bello  es estar delgada asi de simple . 

Yo tengo cuerpo de reloj ( en un mal sentido), un trasero obeso (si lo tuviera bonito como ella aunque esta grande no me quejaría pero el mio es grande y feo) y también unos brazos grandes y odio eso.

Otra cosas que me sorprende e visto que para muchas personas estar bronceado es algo estético (famosos sobre todo) y ami la verdad me gusta la piel pálida se me hace bello. 

Lose ya estoy dañada creo que Ana me dejo res tragos , que aclaro tampoco quiero terminar así y ni se me hace bello esto: 

Entonces chicas ¿que opinan ?,  para ustedes ¿cual es su estereotipo de belleza estética?

Simplemente queria postear esto por que muchas de nosotras luchamos  bajado de peso y haciendo ejercicio para el tipo de belleza que creemos ideal y para otros no lo es, queremos vernos bien ¿para nosotros o para otros ?

Ya se ando muy preguntona (jajaja)  como sea esto es para reflexionar un poco, creo que yo busco una belleza que otros no creen que sea bello.


Sobre lo que les conté de la Universidad me quedare en UNAM ♥  no es la carrera que mas me gusta pero le daré una oportunidad, ya si no me gusta me cambio. Entro en agosto mis largas vacaciones an terminado y eso me hace feliz por ahora.
A ver que me depara esta nueva etapa de mi vida.
Saludos guapas.

Creo que no había hecho una entrada donde hablara especialmente de comida y Ana pero no lo are muy seguido.

Les dejo unas imagen que encontré en facebook se me hizo interesante.

:D: Dos emociones (entrada un poco larga)

Hermosas ¡¡¡                                                                                                                                              

Esta es una semana extraña y emocionante  por la razón de que ayer recibí los resultados de la Universidad y que cren (redobles)...fui aceptada pero lo mejor es que es la Universidad Nacional Autónoma de México (cierto soy de México no se si los había mencionado) la cual según muchos es una de las mejores en Latino América y la verdad es que si me esforcé y me costo entrar; se que ya les avía dicho que me habían aceptado en una, no es una mala universidad ni nada pero la verdad es que tienes mas apoyo y muchas mas oportunidades en UNAM así que me quedare allí.


Pero ahora hay otro gran problema, recuerdan que les conté sobre que me quede un año sin uni y la verdad es que estaba desesperada por entrar a alguna; así que cuando me aceptaron en la otra universidad (y como me dieron los resultados mucho antes que unam) pues me dio pánico pensé: ¿Y si no entro ?, no quiero quedarme otro año; así que me decidí por inscribirme  el problema es que fuerzas me hicieron dejar mi certificado de preparatoria, intente inscribirme con las constancia y firmar una carta compromiso de que iba a entregar el certificado en determinado tiempo pero no el intento fue en vano, me dijeron literal "Tómalo o déjalo" y pues lo tome por el miedo a no entrar en otra (creo que me falto confianza en mi misma), y de que me tiene que regresar mis papeles lo tiene que hacer pero  el royo es que puede que no lo agan en el tiempo que tengo para entregar mis papeles en UNAM y eso me pone nerviosa.

Otro punto (ya se descubrirán que repienso las cosas mas de lo necesario y les doy vuelta en pros y contras jajaja) es que en la carrera que me quede si me gusta, pero no tanto. La carrera que mas me gusta es Comunicación.
Resulta que UNAM y la otra no son a las únicas unís a las que aplique examen igual hice a otra que igual me gusta mucho y tiene un buen nivel con buenos recursos y apoyos de esta aun no se los resultados y en ella pedí Comunicación, pero si me quedo no se que are D: escoger entre la máxima casa de estudios en tu país o la carrera que te gustas en otra uní.

Ya se que deben de decir: pues escoge la carrera que te gusta , igual lo pensé pero es que es difícil el ego me tienta , por que en México ser de UNAM es algo muy admirable , todos se sorprenden mis papas, mi familia todos y la verdad es que si me ciento orgullosa. Me parece chistoso como ya estoy pensando en eso y aun no me dan los otros resultados jajjaja.

Entonces no se que hacer bien, por eso se llama así mi entrada por un lado me siento bien, alegre por que me aceptaron pero por otro me siento angustiada por mis papeles y por en cierto caso tener que decidir entre dos muy geniales cosas.

En cuanto a asuntillo de la comida, la llevo regular comiendo poco pero igual siento mi estomago algo mal, así que buscare algún laxante o algo que me depure y saque lo malo dentro de mi. Si alguien conoce algún jugo o buen laxante para esto recomiendenmelo porfi que me urge.

Saludos.

Migajas de mi

Les quiero compartir un poquito de mi.
Bueno yo soy una chica de 18  "promedio" no tengo mucho en especial,
Soy extrovertida se que es raro por que lo que e dicho asta hora es que soy alguien muy triste, lo soy demasiado pero creo que todos tenemos esa dualidad y normalmente yo expreso  la contenta, la alocada, risueña,  atrabancada y  eufórica que soy.
Por que la verdad es que creo que la vida ya es bastante "mierda" como para joder a los demás  con mi tristeza. Enserio soy "Mis. Positivismo 2015" (jajaja) lo se es irónico, pero la realidad que estoy rodeada de personas (familia) con muchos problemas y no creo que sirve de algo demostrarme como la chica triste.

"Quizá nunca llegue a ser feliz, pero esta noche estoy contenta."

-Sylvia Plath-  

A cierto y otra cosa que me define es que tengo el cabello muy muy muy (no exagero) rizado algo como esta chica:

Aveces es bonito muchas otras no .--.  parece melena de león (jajaja).

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La  verdad es que tengo una "buena vida", padres que han dado todo por mi y un hermano que me estima, sobrinos que adoro (que enserio ser tía es algo que amo) y créanme viendo los problemas con lo que nacieron mis primos (que enserio no entiendo por que a  hijos buenos les tienen que tocar padres que no los merecen, pero esa es otra historia)  yo tengo unos muy buenos papas.
Así que bueno tengo todo para ser feliz ¿por que diablos no me siento así?  esa pregunta siempre me rodea en la mente, abecés me siento muy triste no se por que, hay dias en que no puedo dormir y por cualquier cosa lloro, hasta una canción consigue sacarme lagrimas; e considerado ir al psicólogo pero me asusta, que confirme lo que e estado sospechando: que hay algo malo en mi mente, que me tengan que medicar, no se simplemente tengo miedo de mi misma  ¿Por que ese afán de auto destruirme?.

En cuanto a esto del "trastorno alimenticio" no estoy seguro si cuento en el rango de tener el problema, lo que si se es que tengo algo con mi cuerpo que nada mas no puedo aceptar, es tosco con brazos enormes y un trasero muy "grande" (eso suena chistoso jajaja) y la verdad es que ami me gustaría verme mas "delicada", por que cuando puse que soy frágil me refería internamente por que físicamente me siento como luchador (ok eso es exagerar, creo .--.), alguien a visto SKINS la serie pues me encantaría verme como Cassie, delicada bonita.

       
  ¿Como empezó? tenia 11 años, me sentía muy fea y gorda (ahora creo que solo gorda), una de mis primas que tiene casi mi misma edad se me hacia muy bonita y que tenia mucha atención (ahora si lo analizo, ella tenia muchos problemas por eso tenia la atención) entonces para mi lo bonito de ella era que era flaquita, al igual que mis amigas de la primaria la razón es que todas eran flaquitas y yo a mis once años ya me estaba desarrollando ( me crecieron los senos y otras partes del cuerpo) por ello me sentía aun mas gorda y la verdad es que esas perras me hicieron sentir mal por que yo tenia y ellas no  hasta llegaron a recriminarme que me sentía mas que ellas por tener senos; entonces a eso le sumamos que me di cuenta que a mi prima le dio anemia pues en mi lógica de niña fue: ser delgada es igual a ser bonita.
Entonces entre a Internet y buque literal "como enflacar" y esa misma semana en la escuela estábamos viendo el tema de Anorexia así que de tarea me dejaron investigar sobre ellos, las dos cosas hicieron clic y llege a una pagina de una nutriologa que se quejaba de que muchas niñas le preguntaban ¿Como ser anorexicas y como vomitar?  entonces recordé la investigación que me dejaron, de repente las dos ideas flotaron en mi mente y supe como iba a enflacar.
Urge en Internet encontré paginas pro ana y tips entonces asi fue como a los once años ayune por primera ves en mi vida.
Los años pasaron y era un ba y ven con la comida, creo que mi periodo donde estuve con ana fue segundo y tercero de secundaria usando laxantes, no comiendo, dormía en lugar de comer y tomaba mucha agua asi hasta que entre a la prepa y me di cuenta que no quería seguir a si a si que lo deje, hubo uno que otro mes donde intente volver con ana pero no pude hasta ahora, que o través estoy en esto.

En realidad creo que ago esto por temporadas y a beces es cuando me pasan cosas malas  por alguna razon pienso "mañana empiezo con ana otraves" no se por que como si fuera lo que me ayudara cuando algo va mal, entonces estoy con ana unas semanas des pues va todo bien y lo dejo.

El ultimo año  e tenido un periodo mal, primo me gradué de la preparatoria y creo que no estaba lista para dejarla ya que encerio me gustaba y pase cosas increíbles. Segundo no paso lo que esperaba no entre en las universidades que queria y me estanque un año sin escuela, me sentía fracasada, lloraba me sentía tan mal  (aun duele) es que me idealice y de repente no paso.

Mis periodos de angustia aumentaron (por que aun yendo a la preparatoria donde me sentía feliz aun a si   tuve periodos en que no tenia ganas de nada y me sentia triste) y empeoraron no solo me sentí triste sino que me siento sola muy muy sola.


Ahora estoy apunto de entrar a la Universidad (por fin) y bueno espero que tenga tiempo de seguir haciendo lo que mas me apasiona que es Teatro, por cierto soy actriz :) algún día quiero actuar profesionalmente en alguna compañía teatral (no soy del tipo de actriz que quiero actuar en tele y telenovelas o solo quiere ser famosa) enserio amo el arte teatral;  también quiero ir a clases de baile y también canto (mas o menos bien) , mi objetivo es ser una Artista completa: actuar, cantar y bailar.
Otra cosa que me gusta hacer mucho es leer sobretodo novelas y algo que descubrí en este año en el que no fui a la escuela fue que escribir me gusta mucho, creo que todos los que escribimos en el blog nos gusta escribir (jajaja), creo que eso es todo por que la entrada ya se hizo enorme D:, cuídense mucho espero estén bien y sigan leyéndome.

Por cierto visiten la otra pestaña de mi blog, la que dice Melancolía son algunas frases e imágenes, a ver que les parece.

Vomitando mi melancolía.

Mi vida en letras.

Soy alguien feliz, pero triste.

A veces no soporto tanta tristeza y necesito des ahogarla.

Por esto escribo en este blog, para "vomitar mi melancolía", claro que también es "pro ana y mia" aunque de cierta manera no me gusta poner esa etiqueta a mi blog, por el simple motivo de que no estoy a favor de que alguien este enfermo, ni se lo deseo a nadie pero este es en lo que entre ya desde hace muchos años.

No estoy flaca ni en el estado anorexico, e dejado esto muchas veces y e vuelto muchas otras, como esta.

Ya tuve un blog antes, pero deje de escribirlo por tiempo y conflictos existenciales sobretodo uno: si me siento mas feliz dejando a ana, y mejor no complicarme la vida; claro así de facial o eso pensé pero, no para nada es fácil siempre regreso ¡siempre! (aun que claro mas gorda), por esto este blog no lo quiero enfocar en ello (pero algunas veces si ), quiero poner frases, textos, pensamientos y algunos relatos de mi vida.

No me llamo Laila, pero me gusta ese seudónimo es frágil como yo.  

Laila

Laila.

Ella es normal, simple, básica.

Ella es quien aplaude; quien felicita.

Solitaria.

Triste, melancólica, ingenua.

Quien escucha por horas.

Quien aconseja.

Tiene una sensibilidad frágil.

Ama mirar a la luna en sus noches de insomnio.

Su pasatiempo es contemplar su vida y soñar en un futuro irreal.

Sus ojos se hacen agua con un mínimo toque en el corazón.

No hay diferencia si ella esta o no.

No tiene huella en la vida.

Ni historia de amor.

Ni canción que cantar.

Triste.

Fría.

Solitaria,

Suicida.

Esta es la historia de Laila: normal, simple básica.

Tristes, melancólica, ingenua.

Mira las estaciones pasar: invierno, primavera, otoño.

Otoño.

Otoño, observa las hojas caer a sus pies; ama su crujir, son frágiles al  igual que su ser.

Triste.

Fría

Solitaria.

Respira, pero no está viva.

Sueña, pero no duerme.

No tiene huella en la vida.

Ni historia de amor.

Ni canción que cantar.

Sus ojos transmiten su simplicidad.

Observa por su ventana la vida de todos pasar.

Ella es Laila, la chica que intenta volar.

Ella es Laila, que intenta reunir el valor de poner el punto final, a esta historia

sin comienzo ni final.

Punto final, a esta vida sin vida.

Triste.

Fría.

Solitaria.

Suicida.