Sin medicación... De nuevo mi culpa como siempre

Llevaba unas buenas semanas, me atrevería a decir que hasta casi dos meses. Hace uno deje la medicina sin supervisión médica, estaba trabajando y siempre olvidaba tomarla hasta pumm la dejé de tomar. Pensé tener mareos o algo así como siempre me pasa cuando los dejo (un poco de abstinencia). Está vez fue diferente y tengo la esperanza que es por qué está vez si tuve un avance significativo.

Pero o sorpresa (no la verdad es que en el fondo se que pasaría), entre en un estado aletargado y melancólico que poco a poco se fue vislumbrando como una recaída. Puedo decir que la ansiedad estoy mucho mejor pero la depresión ha vuelto llevo ocho días sin querer ver a nadie, sin soportar a nadie, triste y enfadada.

Afortunadamente no se siente tan horrendo como las recaídas pasadas, es tolerable y tengo la esperanza que en unos días mejórate.

Pero eso no quita el miedo a la insertidumbre y ese pensamiento de que todo se vuelva oscuro (sumándole la maldita crisis y pandemia). No quiero seguir siendo la chica triste, no quiero volver a la desesperanza.


Sé que estoy durmiendo súper mal, que dejar el tratamiento espontáneamente es un error, que estoy comiendo súper mal y viejos hábitos de TCA. Pero joderr si me vieran parezco fionaaa, tan gorda. 

En fin que se joda la cuarentena.

Proyectos de cuarenta

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Buscando el camino

Estoy aquí en la oscuridad, en está oscuridad que se que a todos tiene cansada, se lo que piensan de mi "de nuevo está triste" mis amigos y familia incluso mi Psicologa y mi psiquiatra me an dicho que soy un caso difícil y que no ven progreso. No sé cómo progresar, no de a que se refieren con progreso.

Solo se que estoy aquí sin un fin aparente y que no hay nada de dónde sujetarme, siempre me caigo cada vez más en el fondo. Siento tristeza y una rabia que no cesa con ninguna pastilla, con ningún antidepresivo.

Noto que cuando me rodeo de personas que me agradan la tormenta para y la luz llega a verse pero cuando ellos fallan de nuevo vuelvo a las tinieblas. Necesito no depender de ellos para estar bien pero me siento tan sola, siento que nadie me entiende.

Estoy aquí en medio de la nada perdida, solo estoy buscando el camino para sentirme bien.

He comenzado con los viejos malos hábitos, e dejado de comer, me he atracado y después intentado vomitar (fallido intento), la cosa es que aunque dije que si no me hacía feliz lo dejaría mi cabeza no deja de pensar que la solución a todos mis problemas es ser delgada. Engorde demasiado estos meses y me siento terrible.

Tengo tanto miedo de la vida, miro a mis vecinos en su cotidianidad y me preguntó ¿Cómo lo hacen?, Cómo siguen su vida como si al rededor no estuviera todo podrido.