Migajas de mi

Les quiero compartir un poquito de mi.
Bueno yo soy una chica de 18  "promedio" no tengo mucho en especial,
Soy extrovertida se que es raro por que lo que e dicho asta hora es que soy alguien muy triste, lo soy demasiado pero creo que todos tenemos esa dualidad y normalmente yo expreso  la contenta, la alocada, risueña,  atrabancada y  eufórica que soy.
Por que la verdad es que creo que la vida ya es bastante "mierda" como para joder a los demás  con mi tristeza. Enserio soy "Mis. Positivismo 2015" (jajaja) lo se es irónico, pero la realidad que estoy rodeada de personas (familia) con muchos problemas y no creo que sirve de algo demostrarme como la chica triste.

"Quizá nunca llegue a ser feliz, pero esta noche estoy contenta."

-Sylvia Plath-  

A cierto y otra cosa que me define es que tengo el cabello muy muy muy (no exagero) rizado algo como esta chica:

Aveces es bonito muchas otras no .--.  parece melena de león (jajaja).

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La  verdad es que tengo una "buena vida", padres que han dado todo por mi y un hermano que me estima, sobrinos que adoro (que enserio ser tía es algo que amo) y créanme viendo los problemas con lo que nacieron mis primos (que enserio no entiendo por que a  hijos buenos les tienen que tocar padres que no los merecen, pero esa es otra historia)  yo tengo unos muy buenos papas.
Así que bueno tengo todo para ser feliz ¿por que diablos no me siento así?  esa pregunta siempre me rodea en la mente, abecés me siento muy triste no se por que, hay dias en que no puedo dormir y por cualquier cosa lloro, hasta una canción consigue sacarme lagrimas; e considerado ir al psicólogo pero me asusta, que confirme lo que e estado sospechando: que hay algo malo en mi mente, que me tengan que medicar, no se simplemente tengo miedo de mi misma  ¿Por que ese afán de auto destruirme?.

En cuanto a esto del "trastorno alimenticio" no estoy seguro si cuento en el rango de tener el problema, lo que si se es que tengo algo con mi cuerpo que nada mas no puedo aceptar, es tosco con brazos enormes y un trasero muy "grande" (eso suena chistoso jajaja) y la verdad es que ami me gustaría verme mas "delicada", por que cuando puse que soy frágil me refería internamente por que físicamente me siento como luchador (ok eso es exagerar, creo .--.), alguien a visto SKINS la serie pues me encantaría verme como Cassie, delicada bonita.

       
  ¿Como empezó? tenia 11 años, me sentía muy fea y gorda (ahora creo que solo gorda), una de mis primas que tiene casi mi misma edad se me hacia muy bonita y que tenia mucha atención (ahora si lo analizo, ella tenia muchos problemas por eso tenia la atención) entonces para mi lo bonito de ella era que era flaquita, al igual que mis amigas de la primaria la razón es que todas eran flaquitas y yo a mis once años ya me estaba desarrollando ( me crecieron los senos y otras partes del cuerpo) por ello me sentía aun mas gorda y la verdad es que esas perras me hicieron sentir mal por que yo tenia y ellas no  hasta llegaron a recriminarme que me sentía mas que ellas por tener senos; entonces a eso le sumamos que me di cuenta que a mi prima le dio anemia pues en mi lógica de niña fue: ser delgada es igual a ser bonita.
Entonces entre a Internet y buque literal "como enflacar" y esa misma semana en la escuela estábamos viendo el tema de Anorexia así que de tarea me dejaron investigar sobre ellos, las dos cosas hicieron clic y llege a una pagina de una nutriologa que se quejaba de que muchas niñas le preguntaban ¿Como ser anorexicas y como vomitar?  entonces recordé la investigación que me dejaron, de repente las dos ideas flotaron en mi mente y supe como iba a enflacar.
Urge en Internet encontré paginas pro ana y tips entonces asi fue como a los once años ayune por primera ves en mi vida.
Los años pasaron y era un ba y ven con la comida, creo que mi periodo donde estuve con ana fue segundo y tercero de secundaria usando laxantes, no comiendo, dormía en lugar de comer y tomaba mucha agua asi hasta que entre a la prepa y me di cuenta que no quería seguir a si a si que lo deje, hubo uno que otro mes donde intente volver con ana pero no pude hasta ahora, que o través estoy en esto.

En realidad creo que ago esto por temporadas y a beces es cuando me pasan cosas malas  por alguna razon pienso "mañana empiezo con ana otraves" no se por que como si fuera lo que me ayudara cuando algo va mal, entonces estoy con ana unas semanas des pues va todo bien y lo dejo.

El ultimo año  e tenido un periodo mal, primo me gradué de la preparatoria y creo que no estaba lista para dejarla ya que encerio me gustaba y pase cosas increíbles. Segundo no paso lo que esperaba no entre en las universidades que queria y me estanque un año sin escuela, me sentía fracasada, lloraba me sentía tan mal  (aun duele) es que me idealice y de repente no paso.

Mis periodos de angustia aumentaron (por que aun yendo a la preparatoria donde me sentía feliz aun a si   tuve periodos en que no tenia ganas de nada y me sentia triste) y empeoraron no solo me sentí triste sino que me siento sola muy muy sola.


Ahora estoy apunto de entrar a la Universidad (por fin) y bueno espero que tenga tiempo de seguir haciendo lo que mas me apasiona que es Teatro, por cierto soy actriz :) algún día quiero actuar profesionalmente en alguna compañía teatral (no soy del tipo de actriz que quiero actuar en tele y telenovelas o solo quiere ser famosa) enserio amo el arte teatral;  también quiero ir a clases de baile y también canto (mas o menos bien) , mi objetivo es ser una Artista completa: actuar, cantar y bailar.
Otra cosa que me gusta hacer mucho es leer sobretodo novelas y algo que descubrí en este año en el que no fui a la escuela fue que escribir me gusta mucho, creo que todos los que escribimos en el blog nos gusta escribir (jajaja), creo que eso es todo por que la entrada ya se hizo enorme D:, cuídense mucho espero estén bien y sigan leyéndome.

Por cierto visiten la otra pestaña de mi blog, la que dice Melancolía son algunas frases e imágenes, a ver que les parece.